blagues

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !

L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :

"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."

"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."

"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :

"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"

"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).

On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :

Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?

- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.

- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?

- Comment le saurais-je?

- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?

- Non, je ne vois rien.

- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?

- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.

- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?

- Je suis seul.

- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?

- Euh... moins, je crois.

- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?

- Non, les portes sont fermées.

- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?

Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.

- Non, mais ça va, je m'en souviens.

- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?

-??? Euh... il a été construit au début de l'année.

- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.

Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.

Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans: c'est simple:

à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.

-Tu peux m'expliquer, Papy?

à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs.

qu'est ce que c'est la vie pour nous

de 0 a 20 ans on apprend a vivre
de 20 a 40 ans on vit
de 40 a 80 ans on survit
de 80 a ... ans on s'attarde

J'aime pas les blagues longues Celle sur les ascenseurs de Microsoft je la lirai un jour ^^'...

quel est la différence entre une blonde et un miroir ?

le miroir sait réfléchir

C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont face a un escalier à 100 marches. Sur chacune des marches, il y a des blagues à mourir de rire mais celle qui arrive tout en haut sera riche, célèbre...

La brune dit : " Je commence !"
Elle monte sur la première marche, lit la blague et éclate de rire, elle est éliminée.

La rousse dit : " A mon tour"
Pareil, elle monte sur la première marche, lit la blague et éclate de rire, elle est éliminée.

La blonde dit " Je vais y arriver, moi "
Arrivée a la 99 marche, la blonde éclate de rire, on lui demande pourquoi et elle répond : " Je viens tout juste de comprendre la première "...

Allez encore une autre...
Allez une sur les Belges, ca va fait plaisir a Saga

Un Américain, un Français et un Belge sont retenus prisonniers..

L'Américain dit : " Je vais m'évader "
Il saute un mur et en retombant il fait pleins de bruits, un garde se retourne et dit : " Halte "
Et il tue L'Américain.

Le Français dit " Moi aussi, je vais m'évader "
Il saute un mur et en retombant il fait pleins de bruits, un garde se retourne et dit : " Halte "
Le Français fait " Miaouuuu "
Le garde répond: " Ce n'est qu'un chat.. "

Le Belge dit : " Ah ouai c'est pas bête, j'essaye "
Il saute un mur et en retombant il fait pleins de bruits, un garde se retourne et dit : " Halte "
Le Belge répond : " C'est le chat "

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain.

Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:

-Certainement, que ça ne va pas!

Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire

- Vous avez du courrier

Une blonde entre dans une pharmacie et demande...

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre grandeur ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

- 165 centimètres!

- Ok, maintenant quel est votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:

- Linda!

- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?

- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.

Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en cœurs:

"À NOS 51 JOURS!".

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".

Le barman, un peu curieux, leur demande:

- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?

Et une des blondes répond:

- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4ans"

Un fonctionnaire dit a un autre:

-l'autre jours je me suis réveiller avec une envie folle de travailler.

-et t'as fait quoi?

-je me suis assis sur une chaise et j'ai attendus.....

Quel est la différence entre un extraterrestre et une blonde intelligente ?

Aucune, les deux n'existe pas !

apres les blondes, les fonctionnaires


Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas-y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons le "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.

Découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

(merci à FUCKLEGOUV pour cette farce)

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

j'ai un autre de ce genre pour ta drniere phrase

travailler c'est la santé
ne pas travailler c'est ce la préserver

pourquoi une blonde jette t'elle du pain dans les toilettes ????



Pour nourir le canard WC

Devinette :

Un ampoule est à l'intérieur d'une pièce sans fenêtre et avec qu'une porte.
A l'extérieur de la pièce, il y a 3 interrupteurs.
Comment savoir quel est le bon interrupteur ?


Solution ( A ne pas regarder si vous voulez jouer )

On allume, puis éteint le premier interrupteur.
On allume, le deuxième interrupteur pendant 1/2 heure et on l'éteint.
On allume le troisième interrupteur.

On entre dans la pièce si l'ampoule est normale ( au toucher ) c'est le 1 er.
Si l'ampoule est chaude c'est le 2ème.
Et si l'ampoule est allumée c'est le 3 ème.

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Blague sur les belges lol (t'es belge saga non ? ^^)

Combien faut-il de belges pour visser une ampoule ?

3.
1 pour tenir l'ampoule et 2 pour faire tourner l'escabot.

petite histoire

deux blonde qui sont colocataire decident d'acheter tout les deux un cochon d'inde chacune

arriver cher elle la premiere blonde dit a la seconde

"mais comment vas t'on faire pour les differencier?"
la deuxieme blonde repond

"c'est simple! je vais couper une patte au mien commes sa on saurais lesauel est a qui"

la deuxieme blonde entreprend donc son ider une fois la nuit arriver le premier cochon d'inde voix le seconde avec une patte en moin, surpris par un eclaire de patriotisme et de confrérire il decide de se ronge une patte lui aussi

le lendemain les deux blonde voiyent le déssatre

"mais comment allons nous faire!" disais la premiere blonde

la seconde toujours calme repondit "tres simple je vais en couper une deuxieme patte a mon cochon d'inde pas de souci" une fois la nuit arriver vous vous doutez bien que la premier cochon d'inde decida de se ronger une seconde patte et ainsi de suite jusqu'au 4 patte

les deux cochon d'inde n'ayant plus de patte a se faire couper le premiere blonde dit a la seconde "et maitenant on fait comment?"

la seconde repondit

"j'en ai marre, tu prend le blanc je prend le noir"

N'importe quoi XDDD

Allez une nulle lol :

C'est une blonde qui fait de la randonnée. Elle s'arrete dans un petit bar en haut d'une falaise. Alors qu'elle buvait tranquillement, un gars arrive et dit :
" - Madame, vous voyez cette boisson, si vous en buvez, vous volez."
Alors comme la blonde est pas si bête elle dit : ba montrez moi !!
Alors le gars boit et saute de la falaise. Et là...IL VOLE ! Alors il remonte et la blonde dit : J'en veux ! J'en veux !
Alors le gars lui en donne, la blonde saute et...elle s'écrase. ^^
Et là, le barman dit au gars : putain superman, c'que t'es con quand t'es bourré !

petit blague 2 minute du peuple



inspecteur ...

j'ai trouve une tasse de thé sur la table du salon qui date d'hier aprés midi et qui apartiens a la victime.

hier aprés midi il a bu du thé...

c'est donc un meurtre aprés midi thé



vous saizisais pas????

c'est une blaque

a prémédité